Hoy en día vemos a menudo publicaciones de Facebook volviéndose virales, algunas veces porque envían un mensaje tan importante que debe ser difundido. Otras, como en el caso de la carta de abajo, son simplemente tan divertidas...
Meghan Maza Oeser, la mamá de 6 hermosos niños, se prepara para irse en un fin de semana de chicas. Durante ese tiempo su marido tendrá que cuidar de sus 6 hijos; 5 niñas y un niño. Son todos adorables, pero también son muchos niños.
Megan describe a su marido la montaña rusa que vive a diario con 6 niños en casa. Más allá de la lucha que habrá tenido que lidiar su marido ese fin de semana, la verdad es que su carta es impactante. Y lo mismo habrán pensado las cien mil personas que lo compartieron.
Puedes juzgar por ti mismo leyendo lo de abajo ¿No es la familia maravillosa?
Una carta a mi marido ya que me voy con las chicas este fin de semana….
(Advertencia: lenguaje soez)
Querido marido,
Te escribo esto con todo el amor, no miedo. Quería repasar algunas cosas contigo antes de que te embarques en este fin de semana solo…con los otros.
La noche, el día, la hora del desayuno o algún momento alrededor del mediodía puede ser fácilmente confundido con el INFIERNO con Satán pareciéndose más a Mi Pequeño Pony en comparación.
Lo primero es lo primero…
Al llegar a casa después del trabajo las cosas no parecen tan malas. Los otros te abrazarán, saltarán y durante bastante tiempo estarán bastante entusiasmados de verte. Esto sera breve…Lo prometo. Tanto en época escolar como no..esto también se conoce como la hora del infierno. Los otros pelearán sobre cualquier cosa, con Quinn y Penny siendo las principales instigadoras. Es muy probable que Quinn se enoje porque Penny lleva su vestido Elsa y que Penny también se enfade porque Quinn sólo se refiere a ella como Anna. Penny también se resiste a dormir, de lo que hablaré más adelante.
La cena será horrible. Bailey querrá pizza, mientras que Harper pedirá perros calientes. Quinn llorará cuando menciones los perros calientes e insistirá en que quiere unos macarrones con queso (pero no la pasta naranja o la blanca, sino la púrpura).
No tendremos pasta púrpura, así que pedirá en su lugar tostadas. Tú ya empezaste a hacer los macarrones con queso para Penny, pero como ella escuchó que Quinn pidió tostadas, también querrá tostadas. Terminarás tirando los macarrones con queso porque Bailey tuvo gripe intestinal hace 5 años después de comer macarrones naranjas con queso, y Harper prefiere los macarrones blancos. De todos modos olvídate de Harper porque su amiga Lily “inesperadamente” apareció en casa, así que se fueron a andar en monopatín. Todos cenarán cereales y Lily volverá para pedir una curita.
Querrás sentarte y relajarte después de cenar o desayunar, pero te advierto esto. Todo estará silencioso… REALMENTE silencioso. Ahí es cuando te das cuenta de que nuestra adolescente de 3 años se durmió en alguna parte. NO dejes que eso suceda. Te joderás mucho si eso pasa. Ella estará bien despierta al menos hasta la 1:30 si no tienes cuidado. Teniendo en cuenta que te vas a dormir a las 21:30 y te levantas a las 5 am, esto no es nada ideal.
Hablando de otra cosa.
Lily todavía está ahí. Te preguntarás dónde demonios están sus padres. Te preguntarás lo mismo que yo… Todavía no los conoces.
Hora de dormir…
Que tengas una jodida buena suerte con eso amigo.
Pijamas. A la mierda los pijamas. Ni lo intentes, nada excepto un camisón para Penny. Y si no encuentras un camisón para Penny, sigue buscando. Pedirá su camisón Minnie Mouse, pero cuando se lo pongas ella gritará de dolor porque las mangas CLARAMENTE le están cortando los brazos. Encuéntrale el camisón Elsa. Es muy posible que esté sucísimo, pero qué más da…También ella lo está. No puedo recordar la última vez que puse jabón en esa.
Atrévete y deja a Penny dormir en el sofá contigo. Sólo Dios sabe lo que pasará si dejas que se duerma antes de horas. Quinn Harper y Bailey se comportarán de forma similar. Se acuestan en sus camas y se dan cuenta de que sus pequeñas boquitas están llenas de fuego de Dios, y actúan como si hubieran caminado 800 millas a través del Sahara. Bajarán…uno por uno…cada 5 minutos… a por agua. No dejes que NADIE use la taza Elsa de Quinn. Si lo ve perderá la cabeza.
Terminarás llevando a Penny a la cama contigo, pensando que es una buena idea. ¡Ja ja ja ja!
Preferirás dormir junto a Evander Holyfield boxeando.
Tan sólo trata de llevarla a su cama. Dale el iPad. Esto te salvará la vida… lo prometo. Asegúrate de bajar el sonido, junto con el brillo de la pantalla. Hablando del brillo, no olvides el difusor. Llena a esa cosa hasta arriba con dos gotas de Paz y calmante, una de lavanda, y una de adiós al estrés. Si se portó muy mal ese día, añade algo de francoincienso: pon la luz LILA. Mi dulce niño Jesús, por favor recuerda lo de lila. Si la pones azúl actuará como si sus retinas estuvieran al maldito sol.
No olvides su sippy cup. En serio..NO LO HAGAS. Beberá un poco, y luego te pedirá que te la lleves. Querrá que lo coloques en su tocador. Te llamará 5 minutos después para tomar el resto. Te llamará OTRA VEZ para que pongas su sippy cup en el tocador. Entonces, tan seguro como que Dios hizo las malditas manzanas verdes diminutas, se levantará a las 3am gritando que alguien robó su sippy cup. Tan sólo llena esa mierda de nuevo y reza a San Pedro y a María para que se duerma. ¡Ah! Y no olvides el ventilador. Esa niña suda como una puta en la iglesia después de comer 12 bocadillos de ternera.
¡Desayuno! ¡Ja! Tan divertido como la cena…. o peor. Toma café. MUCHO café. Lo necesitarás. Penny querrá cereales o una tostada. Sea lo que sea lo que hagas… DEJA QUE ELIJA SU CUCHARA. Es posible que Quinn tenga la MEJOR cuchara, y que Penny esté convencida de que le diste la peor de todas. A veces le doy un tenedor y luego le hago el cambiazo. El desayuno será un espectáculo tan mierda que te olvidarás de comer, y empezarás a sentir los temblores causados por la cafeína
Es casi hora de comer. Empieza a tomar ahora.
Frota con espuma, enjuaga y repite. Te veré el domingo.
Ah, por cierto.. Tan sólo por si querías hacer CUALQUIER COSA este fin de semana… que tengas buena suerte. Quinn llora básicamente cada 5 minutos, y pensarás que el esófago de Penny está al rojo vivo cada 4,5 segundos. Necesitará que le llenes la copa de agua constantemente, lo que llevará a más idas al orinal. Algunas veces va por si misma, y otras es completamente incapaz y llorará por todo. Esto incluye, y no únicamente, a que siente su ropa interior rara. Ten ropa interior de repuesto. Ah, y como me hiciste tirar muchas sippy cups, dejándome sólo 2… ella los perderá. Muy buena suerte encontrándolos.
Besos,
Tu esposa.
Puedes leer el comentario de Facebook original aquí abajo.
¿No te hizo esta madre adorar a la familia? ¡comparte su fabulosa carta con todos aquellos con un gran sentido del humor!
